Все, наверное, краем уха что-то слышали о том, что у Марины Цветаевой младшая дочь умерла в приюте от голода. Я тоже слышала, но как-то без подробностей: то ли в школе мимо проходили, то ли ветерком навеяло - было что-то, да. Сам по себе этот факт не удивляет и неинтересен, мол, мало ли детей умерло с голоду, времена такие были, никто не застрахован, даже великие мира сего.
А сегодня коллега спрашивает: а ты знаешь, что Цветаева убила свою младшую дочь?
Кинула мне несколько ссылок (на самом деле, достаточно первых трех). Я прочитала и нахожусь в молчаливом ахуе.
http://wyradhe.livejournal.com/58265.html
http://wyradhe.livejournal.com/58571.html
http://wyradhe.livejournal.com/58853.html
http://wyradhe.livejournal.com/59035.html
http://wyradhe.livejournal.com/59305.html
http://wyradhe.livejournal.com/59626.html

"Вопрос № 264621
Я, пыталась с играть, предложенную вашем сайтом игру "БАЛДА", у меня это не получилась, так как я, поняла, что отношение к игрокам, и допуск к игре, на усмотрение сотрудника, который контролирует, вход в игру, и кто, с кем будет играть. Я прождала в общей очереди больше 1, 5 часа времени, и на моих глазах, люди которые только что зарегистрировались, и мои знакомые, которые после моей просьбы регистрировались, проходили за 5 минут, а меня не пропускали 1, 5 часа.
ВОПРОС: "Вход в игру БАЛДА, происходит, по личному отношению сотрудника, или на общих основаниях?"
ПРОШУ: Отреагировать, на мое заявление.
С, Уважением, к Вам пользователь
[подпись вычеркнута цензурой, то есть мной]

Ответ справочной службы русского языка
Вам нужно было самостоятельно выбрать противника и начать игру. У нас нет сотрудника, который определяет очередность игроков. Это происходит автоматически."

ноу комментс

Незваные гости рискуют только своей нежной психикой. Они могут прийти в момент, когда в квартире творческий или не очень бардак, а в холодильнике мышь повесилась.
Поэтому они должны приносить жратву с собой. И философски относиться к бардаку. Тогда пусть приходят хоть когда :) Только не ночью, ночью я спать люблю.
А иначе что, заявились без предупреждения они, а страдать должна я? Ну уж нет. Страдать тогда будут они, сами виноваты.

почитав пост Радуловой про деревенские и городские свадьбы (комменты!), вспомнила одну деревенскую свадьбу...
когда мы из Саратова ехали в Москву, где-то между Пензой и Рязанью свадьба своими полутора десятками автомобилей перегородила федеральную трассу. Все, и "дачники", и фуры, стояли и ждали, пока жоних невесту перенесет на руках через мост. Бля) Мост! Участок дороги, с двух сторон отбойники, внизу когда-то была речка, но теперь болотистая низменность. Пздц)))) Стоят, довольные, бибикают, кто-то вылез и около машины приплясывает, руками машет)
Мы по встречке осторожно прокрались, а фуры так и стояли! И если бы молодые с гостями слышали, что и в каких выражениях про них дальнобойщики говорили. Мы над эфиром уссались напрочь)) Но все равно были оч злые - такую пробку эти дебилы собрали.
И еще несколько свадебных кортежей видели. Реально они гуляют всей деревней походу, машин по 15 - как нефиг делать.

хочу побольше смелости, наглости и безбашенности
и не быть для всех хорошей девочкой
(и никогда не буду воспитывать так своих детей)

побольше грязи, эмоций, воздуха
острого и соленого
спонтанного
и не оберегать ничьи чувства

а то пока я тут всем улыбаюсь, я здесь, а жизнь там

Мы поздно взрослеем, но насильно тут ничего не исправишь. Мне почти 26 лет, мама мной глобально недовольна и проела плешь тем, что пора рожать и все такое. А я... Даже писать не хочу. Внутри сидит смутная тоска и куда-то толкает. И все, что есть - это невнятные амбиции, тяга не-пойми-как реализоваться и куча незавершенных гештальтов.

Как будто мне всё пока рано.
Че делать, как быть? Есть тут умные люди, что думаете?

Мне очень хочется, чтобы наш народ научился начинать с себя.
Все недовольны бардаком, который творится практически во всех сферах, куда ни плюнь.
Но кто захочет поперек течения двинуть, тому придется каждый божий день за это отвечать. Задача не для робких. Вот и говорят люди: не мы такие, жизнь такая.

Пример. Наши водители более-менее начали пропускать пешеходов на зебрах. Я по старой привычке готова пропустить все машины и только потом дорогу перебегать, до последнего не двигаюсь с места - многие, как и раньше, несутся на всех парах. Все чаще водители останавливаются и ждут, пока я догадаюсь, что он не собирается меня давить.
Но нередко кто-то другой сзади подъезжает и начинает бибикать - мол, распропускались тут. И бибикают ему, наверняка, часто. А то и в жопу могут въехать - фигли ты тут встал?!
Так везде.

Хорошему правилу меня (и наверное, всех!) в детстве учили: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Почему-то для многих оно не работает.
Хотя по сути одного этого закона достаточно, чтобы всем было комфортно, не страшно и не противно жить.

Друзья!

Предлагаем услуги водителя на Subaru Outback (универсал).
Все условия для перевозки как пассажиров (просторный кожаный салон, кондиционер), так и грузов.
Водитель проживает в ЮЗАО - быстрая подача машины для жителей округа.

8-916-462-83-36, Сергей

(также ищется работа водителем в штат, опыт большой, резюме по запросу)

ну ладно, еще на год ближе к финалу
первый раз в жизни отмечала в формате дома
в узком кругу. весьма узком, так уж вышло.
девочки мои, я вас люблю
и fuck them all всех остальных
а вообще мне кажется, что у меня тактильная депривация, если я правильно помню, что это такое
не то это всё бухло, не то просто вообще не то.
блять, фак ми, итс май бездей

вот сейчас такое настроение

А вообще мы все когда-нибудь умрем.
Наверное, нужна вся жизнь, чтобы успеть привыкнуть к этой мысли.

Томаса видела во сне.
Там я через какой-то люк в потолке смотрю вниз, к соседям, а там сидит рыжий кот. Первая мысль была - "Ой, на Томаса как похож". Вторая - "Это он". Третья - "Это рай - там, внизу".
Так вот он какой, рай, и прячется где-то совсем рядом. Если бы знать.
Томас, привет тебе, друг, я тебя люблю.

Originally posted by pharaom at Вот вам и дождик:)

Кто на самом деле пострадал от пожаров в России


Немного фотографий из Владимирской области, где сгорели деревни. Снимала телефоном, так что не обессудьте. Но и не в этом дело. Я хочу рассказать о тех, кто стал главными пострадавшими. Это те, кто отстоял свои дома. Кто не убежал вместе со всеми, а кто ночи и дни стоял один на один с огнем. Им не положена ни компенсация, им не дают никаких выплат, им не построят новые дома в новых современных поселках. Они остаются жить в деревнях, где нет света, где остались единицы домов.

Вот, к примеру, послелок Южный. Вот труба от сгоревшего дома. Его хозяину уже строят новый дом в поселке, где будет газ, горячая вода, ванная, туалет и проч. Он уже получил компенсацию, он выбирает из "гуманитарки" лучшие вещи, а б/у выбрасывает. Он живет в специализированном центре - они называют это "курорт". Там им установили кондиционеры, их кормят три раза в день, им привозят много подарков. И такой вот Вася, вечный безработный, получив деньги на карточку, теперь ходит в магазин и "попивает винцо", бросив дома своих коз, котов и собак. Его жизнь круто изменилась в лучшую сторону.

Мы были в таком центре и, поверьте, там все в порядке. Вашу гуманитарку, все ношеные вещи, там выкидывают на свалку. Берут только лучшее. Им привозят и плазменные телевизоры, и стиралки, и все что надо. "Мы удивлены, что Москва так откликнулась" - говорит заведующая таким центром. И хорошо, и слава богу. Бабушки просто счастливы там жить, и счастливы что к октябрю-ноябрю им построят дома: "Будем жить, как белые люди, даже с канализацией" Но как же остальные жители той же деревни? Как же те, кто не "сгорел"?

А дальше, видите, стоит дом человека, который всю ночь сражался с огнем так, что у него белки глаз стали красными. Теперь он живет в почти вымершем поселке, где сразу же отключи свет и закрыли магазин: "Кто ж знал, что наше правительство вдруг так расщедриться. Думали, что все будет как обычно и нам самим придется восстанавливаться. Поэтому защищали дома самые активные, а старики и пьянь, те, кому на все посрать, сразу уехали". Ему и его семье еще встречать зиму. Почти в чистом поле, где никто дороги от снега чистить теперь не будет. Чего их чистить-то ради парочки жителей?

Смотреть и читать дальше...

А мне нравится лето. Уж лучше, чем обычные средние +18.
Все вешаются, а мне тепло и комфортно. Сейчас, правда, немножко ощущаю, что жарковато, но просто воздух какой-то не такой.  Невкусно дышать.
А так - по дому можно ходить в одних трусах и не мерзнуть (о боги, когда на улице стало приближаться к 30, я только перестала шастать по квартире в шерстяных носках). А по улице и на работу  - в мини-мини. И никто не пялится, потому что полгорода так одето. Есть особо не хочется -> легкость!  На улице вкусно пахнет сушеной травой :))) Хотя природу жалко. И страдающих. И кошки валяются по углам целый день. ОНи реально круглые сутки валяются, встают только пописать и поесть. А еще противно в метро, когда с кем-нить соприкасаешься. А так прекрасное теплое нормальное лето. Как же нас мало таких... Наверное, я генетически заточена под жару, спасибо происхождению с одной стороны из Поволжья, а с другой - из Краснодарского края. Правда, еще Урала чуток есть, но там вроде тоже летом жарко :)))

Скоро едем в Саратов, там еще теплее :))))  Женится мой троюродный братец, и я от души сочувствую невесте  - каково ей будет в платье денек отбегать при Т воздуха в районе 40...

Волчьи котлетки.
http://community.livejournal.com/dewarist/147352.html
С волками жить - по волчьи выть. Принципы выживания в мире нарциссов.
http://community.livejournal.com/dewarist/147660.html?page=3#comments

оей, теперь поняла, чем меня раздражают частенько появляющиеся у некоторых френдов в контакте статусы: срочно помогите то... очень надо это... кто может сделать... кто что знает про... АДСКИ бесят люди, которые не пытаются сделать что-то сами или заплатить денежку специалисту, а начинают СРАЗУ напрягать других. Всех бы поубивала, и жить стало бы намного легче и приятнее. Сразу хочется задать вопрос: а сама-то уже все излазила? и совсем-совсем ничего не понятно?? сочувствую... И так по пять раз в неделю от одного и того же человека. Бедняжычко, как же некоторым трудно живется без мозгов. Или какие же эти некоторые невероятные мудаки, что более вероятно.
Хотя у меня обратный перекос - очень страдаю, когда приходится обращаться за помощью к людям, которые дальше, чем "самые близкие". Говорю ж, котлетка.
Но если бы все были котлетками, как было бы прекрасно.

ПАМАГИТЕ.
Мужчина по неразумию открыл малюсенькую форточку, не затянутую сеткой. Раньше они были, но не так чтобы беситься. А теперь эти суки разгуливают по всем поверхностям в квартире, наглые. Монитор уже весь в пятнах, обои тоже. А самое страшное, что у меня начинается фобия, что ли... Когда они на меня садятся, хочется с истерическим воплями бегать по квартире.
Часть собрали пылесосом, но их еще много.
Неужели придется, как в фильмах ужасов, с наступлением темноты затаиваться. не включая свет?
Если кто знает, как их удобно изничтожать в масштабах квартиры, поделитесь, плз.

У мамы на 5-м этаже девятиэтажки коты таскают мышей :)
Несколько лет назад жители Москвы еще помнили, как выглядят тараканы. В 90-е это был кошмар моего детства, выходишь на кухню ночью, включаешь свет - а они врассыпную. Открываешь дверцу шкафчика - бегут, гады. Или падают. Прям на тебя. Бр-р-р, короче. Их невозможно было вывести, над нами жила семья алкашей, и у них была натуральная тараканья ферма на дому. А сейчас тараканов можно увидеть разве что в заведениях общественного питания. Говорят, их прогнали электромагнитные поля, усилившиеся в жилых домах.
Мышам магнитные поля по барабану. Мне по барабану мыши. Милые такие зверюшки. А мама их боится до визга. Коты при этом радостно бегают с полудохлыми или дохлыми мышами в зубах и чуть ли не под нос ей их приносят: мол, смотри, какой я молодец, добытчик! Иногда играют - натурально кошки-мышки. Один раз Уголек (он по сравнению с Гришкой в мышеловстве еще нубас желторотый) упустил мыша и очень расстроился. Гоняют, душат, но не жрут. Выбрасывать откинувшихся от страха мышей приходится брату, мама чуть ли не в обморок ложится при одной мысли, что надо к ЭТОМУ прикоснуться.
До этого ни один, ни второй мышей в жизни не видели. А тут моментально сообразили, что их ловить можно, играть. Инстинктивные животинки) Красавчики)

Вот отличный мануал к этой жизни. Коротенечко и по делу.
И ниибет. Надо бы еще сильнее стать, чтобы не только на себя хватало, а то все никак стенку не сломаю. Run, Lola, run.

( Голос - Fleur )

Кто меня хорошо знает, те в курсе, насколько я зависима от гигиенической помады. Друзья считают, что я ее жру. Это для одновременно и предмет первой необходимости, и чуть ли не фетиш. Не то чтобы у меня как-то аццки сохнут губы, но с ней комфортно. А если я ушла из дома без нее, то я нервный псих. Когда мутер поехал в круиз, я ей заказала только магнитики и из каждого города по помаде :)
Ну, это лирика, а если к делу... Сейчас в маленьком кармашке моей сумочки лежит одновременно 3 (три) гигиенички и еще одна обычная помада. Обнаружив их там, я буквально просветлилась и почувствовала себя человеком, у которого есть ВСЕ, что нужно для счастья :)) такое ощущение полной защищенности от возможных невзгод внешнего мира, и даже если враги прям щас начнут мне строить козни, я защищена от всего-всего, ибо с тремя помадами - я супергирл!
*****
Ах да, вместе с просветлением на меня снизошли планы на будущее. Когда будет немножко свободных денежек (наверное, в сентябре), пойду на курсы, поучу хтмл. Ну, до того времени и так можно теги поучить, но там кроме них еще навалом всего. И вообще, я планирую, что это расширит мне границы профессиональной самореализации, тк пока с этим как-то туго. Последние лет пять преследует стойкое ощущение, что меня постоянно заносит не в ту степь. "Степь" меняется, а ощущение остается.

Люди в метро видят друг друга и почему-то всегда думают, что у них будет еще шанс. Еще не последняя остановка. А потом - раз, и последняя. Ну ладно, если это судьба, то будет еще встреча, типа.
Дураки. Они и сами это понимают, но уже поздно.
Встречи в метро - целое сообщество дураков, которые потом ищут друг друга. И вряд ли найдут.
********
Ладога, рюкзак, закоротило.

Такие как я, наверное, нужны для массовки. Когда настанет конец света, нужны будут людишки, чтобы красиво убегать от гигантского цунами.

Посмотрела "Сумерки", обе части. Хотя из принципа не собиралась присоединяться ко всеобщей истерии вокруг них...
Чего сказать. Я такая же овца, как и все остальные Ничто человеческое мне не чуждо.
:))))))))

а зиму такую я нашаманила, походу, своими скринами - на рабочем столе снегопад и на мобильнике тема - кошки драные на коньках и лыжах и дворник с метлой и барбосом :)

Мир здорово изменился за последнее время. Еще совсем недавно информации было мало: она была относительно труднодоступной и ее нужно было специально искать. Сейчас же информационный пласт можно сравнить с гигантским рестораном, где вдоль стен расставлены самые разнообразные блюда на любой вкус. Ресторан, в котором вариантов отобедать у тебя ровно два.

Или ты садишься на стул, открываешь рот и, давясь, глотаешь все, что окружающие походя запихивают тебе в глотку.
Или ты отказываешься от помощи друзей и обслуживающего персонала, чтобы самостоятельно решить, что ты сегодня будешь есть и в каком количестве.

Мне как-то больше по душе именно второй вариант. Поэтому я и не пользуюсь ни ICQ, ни Google Buzz, ни какими-либо другими способами отдать другим людям возможность распоряжаться моим временем.

Вообще если бы я составлял кодекс современного нет-икета, на первой же странице я бы написал об умении тактично и быстро заканчивать ненужные разговоры. «Я не буду читать этот интересный текст». «Я не буду смотреть этот прикольный фильм». «У меня нет времени обсуждать твой конфликт с Леночкой из третьей группы».

Искусство молчать было довольно актуально и сто лет назад, в эпоху дисковых телефонов и деревянных аэропланов. Сейчас же, в 2010-м году, искусство молчать — это тот акваланг, без которого обитатель сети обречен вечно плавать на мутном мелководье.

Fritzmorgen, полностью здесь: http://ruspioner.ru/ru.php?id_art=1225

одноклассники, контакт и топ жж - туда же нах.

Шило в жопе затрепетало, к добру ли это?
Хочу в Крым, аж сердце рвется... Просто чудовищно хочу в Крым побродяжить. В мае, когда всё оживает, все новенькое, зелененькое, надеющееся и ваще... КОгда прям так и тянет в светлое будущее, и совершенно не обязательно помнить о том, что за прекрасным маем неминуемо наступит пыльный август, унылый октябрь, и ноябрь, когда все живое умрет или заснет. В мае все иначе.
Хочу в горы, в маленькие городишки, на старенькие улочки, живущие своей жизнью. Где заборы,за которыми большие деревья, каменные стены, бродящие кошки, кусты, крошечные магазины а-ля "ешь что дают"... Чтобы сегодня здесь, завтра там, а в промежутках - полустанки и рельсы. К морю, но не на пляж, без людей, без кутерьмы.
И пофиг на условия жизни.
Мы поедем, конечно. В августе. Будем передвигаться на машине, жить в хорошем доме, ходить на пляж и бухать по вечерам. Тоже неплохо, вроде бы. Крым прекрасен. Горы, море, воздух... Любимые люди рядом. Но блин как тоскливо, что не будет ТОГО.
Когда мы были детьми, я помню, как нам на картах нагадали. Машке нагадали, что у нее будет не жизнь, а просто экшн сплошной. А у меня - ну типа муж, дети, все нормально, но очень обыденно, без приключений, без драйва. Ничего выдающегося, короче, все хорошо, все благополучно, но скучно. ВОт как-то так.

http://ya-parazit.livejournal.com/269052.html?view=10597884#t10597884

Ленинградский зоопарк во время блокады. Для меня - лучший пост из виденных за очень долгое время.

http://pazzive.livejournal.com/188661.html?page=7#comments
Пост про вирусняк, который блокирует ваш комп, вешает на экран порнокартинку и просит отправить смс на короткий номер. Сам пост интересен будет, наверное, только ярым борцам за справедливость. А вот в комментах люди пишут, как от этого с наименьшими потерями (нервов, времени и информации) почистить комп.
Вроде я девочка осторожная и по стремным ссылкам не хожу, но качать с файлообменников периодически что-то приходится, что само по себе уже фактор риска. А что касается системы, то я полный лох, поэтому оставлю как руководство к излечению.

какой клевый вопрос.
Я училась в трех школах, ни из одной не уходила по собственному желанию.
В первой школе я о качестве обучения не задумывалась, это была такая, мне кажется, среднестатистическая московская школа. Был конфликт с класснухой в 7 классе, училки в школе были дружные и быстро оказалось, что меня сильно не любит уже половина педколлектива. Мама в школу походила, пообщалась, ей сказали в итоге: "Девочка ваша трудная, хамка и пофигистка, забирайте ее сами, а то после 9 класса выставим".
Дальше с трудом и с потерей класса поступила в очень-очень клевую школу, которую для меня нашли родители, но думала об учебе не преимущественно (как следовало), и оттуда меня выперли после 9 класса за неуспеваемость (завалила госэкзамен по алгебре).
Доучиваться пошла в экстернат, там меня благополучно научили алгебре и химии, закончила с медалью, все круто.
Ни о чем из этого не жалею)

А про младшие классы. Дети - звери, а младшая и средняя школа - это школа жизни, точнее выживания, покруче армии и всего прочего. Я была умным на общем фоне, очкастым ребенком - уже фактор риска. Далеко не красоткой. Вокруг всегда была толпа более красивых и популярных девочек. Причем мальчиков любила сколько себя помню, и в то время - всегда очень неудачно, с кучей моральных травм и тп. Они-то на меня начали обращать внимание только класса с 7-го (и всегда не те, которые нравились мне). В общем, меня дразнили, мне объявляли бойкот (точнее группе товарищей, в которую вошла и я), меня посылали на три буквы мальчики, которые мне нравились. При этом я была таким же говном, как и окружающие дети, и в то время, когда не была занята тем, что отбивалась от насмешек и подъебок, с большим чувством травила тех лузеров, которым непосчастливилось оказаться совсем на самом дне. Я-то по статусу была не на дне, я болталась в общей массе чуть ниже середины.
Можно себе представить, в какую кучищу комплексов и заморочек все это вылилось :) Я не верила парням оч долго, даже если мне казалось, что чувак, в которого я влюблена, ко мне тоже неравнодушен, я убеждала себя в том, что это глюк, что выдаю желаемое за действительное. Дура шопздц) И это очень долго проходило. Наверное, лет до 18.
Единственный полезный навык, которому я научилась класса до 7-го - не обращать внимания на мнение обо мне людей, которых я не уважаю. И в хуй такие мнения не ставить, тем более высказанные неподобающим тоном. В одно ухо влетело - "сам мудак" ответила - из другого уха вылетело. Очень в жизни помогает, кстати.
Вот так-то, школа-школа, ни хрена я не скучаю. Учиться-то всегда было несложно и чаще всего интересно, а вот с детишками и учителями взаимодействовать... Кстати, в двух моих последних школах учителя были классные, спасибо им.

"Между ними не спеша протекало время..."

сердца в атлантиде

Этот интерес появился в списке давным-давно, в первых рядах. Было мне 18 лет и я читала Стивена Кинга. Собственно, это одна из его книг. Она связана с его циклом "Темная башня" - скажем так, боковое ответвление этого цикла.
Очень нетипичная книга для С.К. Это не трэшовый ужастик. Да и вообще не ужастик, хотя необъяснимое там присутствует (будет интересно тем, кто прется от "Темной башни", но "Сердца в Атлантиде" не читал).
Грустная и очень вставляющая, долгая-долгая и непростая история. Вообще, я книги люблю не за сюжет, не за язык, а за настроение, за то ощущение, "послевкусие", которое остается после прочтения. Это нечно эфемерное - даже не знаю, с чем сравнить. Полумрак, тонкий запах, цветной дым, тихая мелодия. Либо оно есть, либо нет, и тогда книга - просто набор слов, как бы мастерски они не были скомпонованы. Тут есть. Как будто всю шерсть въерошили. Хотя, конечно, это очень индивидуально, ведь у всех "встает" на разные вещи.
Я давно ее не перечитывала, наверное, 4-5 лет. Но отложу это удовольствие еще лет на пять. Так будет лучше.

зеленоглазые

Ну это просто - существа одной породы со мной :) Мое чудо - сюда же. Несмотря на то, всю сознательную жизнь охреневала и теряла бошку от темноглазых брюнетов, но им не доверяю и побаиваюсь. А зеленоглазые - это люди, от которых не исходит чувства опасности (опять же, по личным ощущениям). Не могу сказать, что это прям интерес, но часть моей картины мира.

делать слонов

А это вообще не интерес, просто это меня отчасти характеризует. Из мух делать слонов - мерзкая привычка, которая здорово отравляет жизнь, никому не советую обзаводиться. Я с ней борюсь, и небезуспешно. Не надо преувеличивать свои проблемы, большинство из них решаемо. И тем более - себе эти проблемы выдумывать. И никогда не надо думать за других людей, т.е. восстанавливать ход их мыслей и причинно-следственные связи их поступков - с вероятностью 99% вы надумаете полную херню, от которой будете сами же и страдать.

если вдруг найдутся желающие написать о своих интересах - велкам в комменты

Картина Ильи Пьянкова, спасибо quod_sciam. И небо как живое... По крайней мере у моей мамы в Чертаново оно часто бывает точь-в-точь таким.

Мозг кипит, надо отвлечься.

Ностальгия по детству. По зимам.
Зима, Бутово еще старое, не в том застроенном и облагороженном виде, как сейчас. В овраге еще нет парка, еще нет школы 1945 и поля для гольфа, а вместо новых домов около озера гаражи и поля.
Тогда еще зимой было холодно и был снег.
Мы гуляем - на озеро у подъезда выходим покататься на коньках, у меня фиолетовые рейтузы и белые фигурки, которые надеваются дома. И в подъезде, и по асфальту до озера - прямо в коньках, без чехлов. Надо ли говорить, что не точились они ни разу в жизни... Но было нормально! Или, например, ходили в овраг или в лес кататься с горки на санках, на лыжах - на жопе, в конце концов. Мелкие еще, так далеко с родителями ходили. С мамой чаще всего. Помню сумерки, мы возвращаемся из оврага, мокрые, счастливые, румяные. Мама, наверное, уставшая и замученная шиложопыми детьми, которые еще и ссорились все время. Кто знает, было ли ей интересно или хотелось бы потратить это время на что-то еще... Но нам было круто. И мы приходили домой, в тепло и уют, раздевались, вешали вещи сушить, и начинали заниматься своими делами. Играть (не в комп! обалдеть, какие времена были), читать, драться, смотреть телик... Ничего не надо было делать, ничего не висело над головой - ни мыслей о деньгах, ни невыполненых дел, ни проблем. Может, уроки, но это я не помню как что-то нудное и страшное. А потом мама звала нас есть. На кухню, на нашу большую кухню. Вокруг прыгала собака, лаяла и клянчила вкусненькое. Она, кстати, тоже иногда ходила с нами гулять. Прыгала в снегу. Вроде не особо мерзла.
Или как мы ходили заниматься бальными танцами. Тоже. Зима, вечер, темно. Занятия окончились, переодеваемся и кучей вываливаемся из школы домой. Ура. Наконец-то домой... У меня там друзей не было, поэтому по самим занятиям не скучаю.

Забыла все плохое, хотя помню, что тогда никак не могла себя назвать довольной жизнью. Зимние сумерки и вечера до сих пор люблю. А вот такого, чтобы прийти домой, о тебе позаботились и у тебя ни о чем (абсолютно!) не болит голова... Такого больше не было и, наверное, никогда больше не будет. Если у меня будут дети, постараюсь сделать их детство счастливым. Пусть будет. Дальше-то хз что.
Сейчас хорошие моменты и даже периоды тоже бывают, но это совсем не то. И дом уже не та уютная нора. И расслабиться уже не получается. Все иначе. ЗАто появились возможности сделать жизнь интересной, пусть не счастливой, но интересной. Ну хоть так.

Хороший фильм сегодня смотрела, черновой монтаж. Про доктора Лизу, которая помогает бездомным. У нее фонд "Справедливая помощь". Приезжает к ним на вокзал на микроавтобусе с бригадой единомышленников, кормит и лечит. И вообще помогает.
Это документалка - наверное, вряд ли попадет на ТВ, а жаль. Я бы им поделилась с людьми. Вряд ли что-то может сильно измениться в мироустройстве нашем, и никакие фильмы не помогут тут. Но задуматься и увидеть в бомжах - людей, это было бы многим полезно.
Далеко не все из них живут так, потому что им такая жизнь по душе. Хотя и такие есть. Далеко не все бухают. Много нелепых и трагичных в своей нелепости историй попадания на улицу, а много и обыденных, но от этого не менее страшных. Люди творят много чего. С виду совершенно обычные люди. Выгоняют стариков на улицу - один вариант, тушат об спящих бомжей сигареты и ссут на них - другой вариант. Или приезжают на мерседесе и дают им денег на еду и бухло, разговаривают - потому что понимают, что сегодня ты в мерседесе, а завтра рядом с ними на вокзале. А кто-то отнимает паспорта у людей, которые приехали в Москву на заработки, и они фактически попадают в рабство.
Меня лично вштырило. Пытаюсь написать, что им тоже нужна помощь, они тоже люди, но получается дикий пафос, который неминуемо вызовет реакцию: а сама-то? Сложно тут все. У меня они вызывали всегда большую брезгливость, и я всегда думала, что они сами виноваты - раз, нефиг бухать, и сами выбирают это, день ото дня. Но фактически впервые задумалась о том, что далеко не все из них бы спились и опустились, не окажись они на улице. А как они туда попадают - это уже вопрос социальный и, так сказать, "человеческофакторный". Многие люди у нас страшнее зверья, хотя я привыкла больше жить в благополучном мирке, когда всё в целом неплохо, а все вокруг... Ну, что в людях много говна, это я всегда знала. Но что столько бессмысленной жестокости, или алчности, которая толкает народ на страшные дела... Об этом не задумывешься, пока не столкнешься. Дай Бог никому не столкнуться лично. Но многим не повезло. Кто-то мог избежать своей судьбы, кто-то не мог.
Я сама знаю минимум два случая, когда люди имеют все шансы стать бездомными. В одном случае нет жилья, в другом - нет абсолютно ничего, кроме жилья. Но там реально все зависит от них самих, и дай-то Бог, чтобы все было нормально у них, и сейчас, и в будущем.
В общем, люди, будьте добрее. Не к бомжам. Не только к бомжам. Вообще, глобально. Будьте добрее и внимательнее к миру. Сорри за пафос.

з.ы. А когда мы вышли после просмотра, везде лежал снег. С Зимой вас!

Томочка с пятницы на субботу умер.
Почечная недостаточность, от которой малыш весь год получал поддерживающе лечение, все же взяла свое. Вдобавок у него была очень сильная анемия... Ему назначили интенсивное лечение, в пятницу мы начали лечиться, но организм не справился. Ночью его сердце остановилось. Он умер без боли, у мамы на руках, и это единственное, что меня немного утешает. Слава Богу, ему не пришлось мучиться.
В свои последние часы он просил только, чтобы с ним были рядом, звал, когда отходили или просто убирали с него руку. Потом мама взяла его, завернутого в одеяльце, на руки, он съел кусочек рыбки и через несколько минут его не стало.
Это случилось около половины второго ночи, лил дождь. Мы с Совой похоронили его недалеко от дома. Потом оставшуюся часть ночи ревели с мамой на пару. Томик с нами был 17 лет, когда его взяли, я еще и в школу не ходила.
Я ЗНАЮ, что животные попадают в рай. Иначе быть не может. У них ЕСТЬ душа. И еще какие у них души - многим людям и не снилось. Они никогда не делают никому осознанного зла.Поэтому мой малыш сейчас бегает по мягкой травке, греется на солнышке, он снова здоров, он снова видит, и у него много вкусной, любимой им еды.
Томочка столько раз помогал мне, когда мне было плохо, я плакала, хотелось сдохнуть, он просто приходил и был рядом, хотя сам по себе достаточно независимый кот, хитрюга и ворюга (очень любил вкусно покушать). Спасибо ему огромное за все-все, и я только надеюсь, что он чувствовал и понимал, как сильно я его люблю.



А в субботу мама после работы решила поехать на Петровско-Разумовскую купить в память о Томочке теплый плед. Нельзя было просрать деньги, которые были отложены на его лечение, на всякую фигню, ну неправильно просто. И она захотела купить плед, чтобы потом кутаться в него и вспоминать Томаса.
На Петровско-Разумовской, прямо на платформе метро она увидела бабушку на складном стульчике, у нее был рыжий котенок. Мама подумала, что она просить милостыню с котенком, и хотела дать ей денег. Мелочи не было, была пятихатка, мама решила дать ей пятихатку. В память о Томике. И только она к ней подошла, как бабка спрашивает: Вам котеночек не нужен?
И она взяла. Говорит, выбор перед ней вообще не стоял, это было как знак. Бабка перекрестила котенка и отдала. Мама звонит мне: так и так, везу вам рыжего котенка.
Мы офигели, не хотели никого так рано, да и по отношению к Томику мне сначала показалось это неправильным, будто бы предательство. Но мама говорит, что его Томас прислал. Сам ушел, но попросил нас позаботиться об этом малыше. Иначе зачем бы ее так спонтанно понесло на другой конец Москвы, и именно туда, где стояла бабушка с рыжим котенком, причем всего с одним? Может, она и права.

Сегодня мы были у врача - у мелкого грязные уши и пятнышко лишая. Сегодня мы должны были показаться с Томасом, пересдать анализы и понять, сможет ли он выкарабкаться, или или уже шансов нет. Но он ушел раньше, прислал нам котеночка, и мы пришли уже с ним. Жизнь странная штука...
Анализы показали, что у котенка клещ в ушах, а лишай уже вылечен раньше. Теперь лечим уши.
Он жутко ласковый и игривый. Ходит хвостом. Имени у него пока нет. Мама хочет, чтобы его звали Томасом. А я не уверена, что Томику это понравится. И еще не хочу, чтобы мой единственный в жизни и в сердце Томас стал в разговорах "первым Томасом" или "тем Томасом". С этим пока не ясно.

Осень. Грачи улетели, психи повылазили.
Катечкина пишет про бабку с аквалангом. Сезон...
А мне в метро попались женщина в розовом махровом халате и тапочках и мужчина с обезображенным лицом, который выл и приплясывал в переходе на Октябрьской. Похоже, он вообразил себя собакой. Страшновато - и за них, и за себя (сколько таких бродит? сколько из них агрессивны? на маму мою как-то раз с канцелярским ножом тетенька в вагоне кидалась).

В общем, сегодня плохой осенний день. До этого осень была - загляденье просто. Золотые трупики листьев в лужах, сырость и прохлада воздуха, оголяющиеся час за часом ветки. Опустошение и очищение, подготовка к перезагрузке. И гулять ужасно хотелось, да не вышло.
А в такие дни, как сегодня, думается: странный тип был Пушкин. Как такое можно любить? Прямо с утра хотелось провалиться куда-нибудь подальше, в угол, обмотаться одеялом и до зимы проспать.

Нужен какой-нибудь экшн. Что-нибудь замутить и отгородиться от этой осени. Ввернуть лампочки поярче, сделать перестановку, испечь пирог с чем-нить вкусным, накрасить ногти ярким лаком, сшить веселые подушечки на табуретки (лапки кривые так и чешутся!!!) Подстричься наконец - отрастила впервые с 5-го класса, а что теперь делать с ними - ума не приложу.

А моя собака ходит в оранжевой пижаме.

На России весьма интересно рекламируют "Исаева". Между рекламными роликами впихнуты секундные заставки. Рекламы много, и заставок тоже. Я первый раз подумала, что глюкнуло. А на пятый стало бесить. Так и до 25 кадра скоро докатятся :((( Фу на них.
Я бы и так не смотрела, а теперь не буду принципиально.

Друзья,

ищу подработку или вторую работу - удаленно и/или с частичной занятостью.
Литературная правка текстов, корректура, написание статей - качественно и с соблюдением сроков. Опыт работы в этой сфере с 2003 года. Могу заняться контентом вашего сайта. И много чего еще могу.

Рассмотрю все предложения. Чего не умею, тому научусь.

И еще, вот моя очень любимая песня.
Это Крематорий, Африканка (Трансконтинентальный sex).
Она очень грустная.

( Read more... )

слушать тут http://www.mp3.onru.ru/mp/tit/5112/

некто kenigtiger касательно идеи нашего президента перелить бухло в посуду по 0,33:

"Так.
Кризис есть.
Прохибишн есть.
Но нету Рузвельта и томмиганов.
Поэтому ни выхода из кризиса, ни даже просто веселья не будет.
Только УГ. Душное УГ, сверху донизу.
Внизу жрут пиво у метро, вверху - жрут текилу с вискарём и ездят по интим-салонам.
В такое унылое и грустное время горе тому, кто не умеет клеить таньчики."

Об этом можно написать книгу. Книжищу. А можно просто четыре последние строчки. Sapienti sat.

Время час ночи, у иеня одновременно играет Чиж (громко!), которого никогда в жизни я не слушала, и "Убойной ночи" по телеку. Я не я.
Если жрать много желтого полосатика, потом меня сожрут глисты? Или нет? Хотя пусть.

По дороге к работе в одном меcте - на газоне, среди деревьев - все время спят собаки. Похоже, они выкопали себе ямки - специально чтобы спать в них. А может быть, просто пролежали?
Собаки в ямках меня умиляют чрезвычайно. Ни разу не видела, чтобы они бодрстовали. Сонное царство.

Конечно, я пока присматриваюсь... Прошло всего-то две недели. В первые дни была очень близка к тому, чтобы через час после начала рабочего дня слететь вниз, вырвать ногтями и зубами трудовую и сбежать навсегда. А сейчас, хммм.. Возможно, мы никогда не станем друзьями, но как мне нравится за ними наблюдать!
Правда, есть еще у меня опасения, что не справлюсь... Сейчас вроде как разминка.
Сегодня пятница, оказывается, а я думала, что среда. Раньше такое бывало, но с точностью до наоборот. Может быть, это хороший знак? (Как я стала осторожна в своих высказываниях. И даже в мыслях. Знаю одно теперь - за плохие мысли мы огребаем не меньше, чем за плохие проступки. Там, наверху, Он все видит. Короче, мало хотеть быть хорошим, надо еще и пытаться)
Сумбурно и обо всем сразу, да и хер бы) Чё, соббсно... Берегите любовь. :)

Я еще все-таки не мудрая женщина (боюсь, что вдобавок и не умная). До спокойного просветленного состояния мне как до Китая раком.
Зато мне нет равных в умении наступать по десять раз на одни и те же грабли, а также мастерить из мелкой летающей мелюзги боевых слонов. Эх, мамочка всегда говорила, что только дураки учатся на своих ошибках. Я заткну за пояс этих дураков даже не глядя - меня свои ошибки ничему не учат.
Пиздец какой-то, ведь ЗНАЮ, что ничерта хорошего не получится, а все равно... Несет и несет. Когда я в школе училась, маме учителя говорили - какая-то у вас девочка неэмоциональная, ничего ее не задевает и не пробивает. Хотя страсти в том самом подростковом возрасте бушевали еще те. Вот это был самоконтроль. Куда что делось?? Откуда во мне эта истеричная трусливая слезливая баба?

вопросов не надо, вообще все уже хорошо, но придется над собой поработать

А кошки зато самые отзывчивые, самые добрые и душевные врачишки на свете. Они все сбежались меня утешать, и прыгали вокруг стула с громкими воплями - хватит плакать! мы здесь! мы тебя любим!

Как без них можно жить, не представляю.

Так получилось, что о многих вещах я не пишу. И стараюсь не думать. Если мысль оформится в четкую непрозвучавшую фразу, я ее додумываю - подчищаю.
Чтобы в небесной канцелярии не поймали меня на слове и не исполнили. Или не заставили ответить за базар - девачка, ты чо такая дерзкая??
Но это совсем непросто. "Не думай про белую лошадь, все что угодно, только не думай про белую лошадь".

*******************************************************

Тянет удалиться из контакта, но страшно остаться вне, быть не в курсе. Понятно, что это полная ФИКЦИЯ. Отношения, поддерживаемые "вконтакте", - это как человек, долгие годы лежащий в коме. Он вроде живет, но единственное, что поддерживает в нем жизнь - аппарат вентиляции легких. По сути, ничего нет, и не будет уже никогда, а отключить страшно.
А с кем не этот живой труп, а нормальная человеческая взаимонужность, с теми контакт не нужен.
Странно, как и когда я успела так в этом залипнуть.
ФОтки с тусовок людей, которые когда-то были хорошими приятелями, а сейчас чужие. Какие-то странные малознакомые юнцы, у которых по 500 человек во френдах. Я вот не хочу быть юбилейным 500-м френдом парниши, который меня и при встрече не узнает. А вроде отказать неудобно - в конце концов, я ничего личного против него не имею, да и виделись целых пару раз (ну а как еще, лицо-то вроде знакомое...) - почти что свои люди, епт.
Все эти глубокомысленные таинственные статусы, явно рассчитанные на узкий круг.. Очень узкий. Остальные 200 человек не в курсе и ничегошеньки не понимают. Это ж как надо хотеть всеобщего внимания??
В "активном поиске" - это чтобы все знали, кому можно позвонить насчет поебацо? А если на следующий день "замужем за.." - это кто-то подсуетился и позвонил пару раз. И пофиг, что им по 18 лет. А через неделю сначала станет "все сложно", а потом снова "в активном поиске".
А "счастливый фермер"? Подкинуть червей на огород к другу и спиздить у него репу. Купить за смс собачку, чтобы друг не отомстил. Да ебись оно конем. И почему-то в это играют люди, которых я раньше считала умными...
Как-то мне надоело ТРАТИТЬ КУЧУ ВРЕМЕНИ на фотки и прочий отстой. Но жопой чую, это не проще чем бросить курить.
Единственное, за что контакту респект - за возможность быстро ознакомиться с любой интересующей музыкой. И качать ее оттуда. Это пока держит. Но все равно, я съебусь оттуда.

А еще я хочу попросить всех, кто меня не читает - отфрендите, а? У меня такое ощущение, что читает меня человек 10, да и из тех половина, кому я и так могу по пьяной лавочке весь это бред выдать вживую. Нахер сраную вежливость и прочие реверансы. Но стопудов никто не отфрендит, потому что опять пролистнут, бгыггы.

Люди никогда не проходят мимо - они проходят сквозь... Они не исчезают бесследно, не растворяются в дыме прошлого. Они оставляют шрамы друг на друге.
Иногда случайно - порой обнаруживаешь отметину спустя годы. Какой мальчик... Хочу такого. Раньше никогда не нравился этот типаж, а тут - нате вам...
Иногда специально - и тогда уже не шрамы, а зарубки. На память. Сделанные, чтобы было больнее, чтобы уж точно навсегда. Часики тик-так-тик-так, много-много тысяч раз, а все равно "ты мне больше не нужна" - высказанное или нет - вот как сейчас. И противник (да, от любви до ненависти...) - как живой. У него давно своя жизнь, все забыто или даже не запоминалось. А внутренний диалог с ним ведется и по сей день. Никто из двоих тогда не старался, не бился за, не больно-то и хотелось.
НУ И ОТПУСТИ!

Лирический герой не равно автор. Автор никого не забыл, но зла не держит ни на кого, кроме себя (да, раньше автор был порядочная свинья, эгоистичная и самовлюбленная притом, и много хороших людей понапрасну проебал)

*******************************************************************************
Еще мне сегодня пришла ужасная, кошмарная мысль. Мероприятием навеяло. Для 17-летних мальчиков мы уже старые? Только поймите меня правильно) Вот как они нас воспринимают?

Так сказать, взгляд с другой стороны баррикад... О да, я во многом была не права. Учусь на своих ошибках.

НЕНАВИЖУ ЗАДРОТОВ!!!!
если бы можно было отнять у них время, которое они просирают...

Съездила на рыбалку в чисто мужской компании. Оченно интересно и познавательно)))) При том что нормальные чуваки все, и я по-прежнему предпочитаю мужское общество женскому. (Девочки, кто сейчас подумал возмущенно "а как же я??" - вот именно вы вне конкуренции. Но если говорить о малознакомой компании, или людях, к которым я не испытываю ярко выраженной симпатии - то тут все однозначно).
Однако нервы для такого отдыха надо иметь крепкие)))) Была там как-то история, когда некая приглашенная приобщиться к рыболовному спорту и культурному отдыху на природе женщина утащила своего мужика домой с воплями, что все они пьяные уроды)) Хи)
Меня научили курить "Беломор" и заменять практически все слова в предложении матерными синонимами. Ладно, вру, последнее сама научилась, быстро схватываю плохое. И самое ужасное, я ни разу не упала в обморок от их разговоров и тем, и даже ни разу не сказала "фи". Теперь они, наверное, думают, что я вовсе не благородная девица :( В общем, позор мне и моим родителям.
Ели макароны с тушенкой, пили пиво с водкой, пекли картофан, днем я бегала в шортах и майке, зато ночью мерзла как собака, натянув на себя все шмотки, что были... Полюбовалась на харизматичных молодых самцов, подышала свежим воздухом и немного загорела. Палаточный отдых рулит) Круууто))
Не без потерь конечно, когда мы вытаскивали из канавы джип, лопнул крюк троса, ебнул нам по 5-й двери и пробил в нй дырищу(( Дверка под замену, зато есть что вспомнить.

п.с. и не в тему: а кому-нибудь нравицо Таня Зыкина?

Христос Воскресе! 

Мегабред мне сегодня снился... Я должна была расстреливать людей - своих друзей и знакомых. Не помню, почему и за что. А вместо этого их потихоньку отпускала.

************

Когда я умру, надеюсь, мне дадут еще несколько попыток. А то я че-то много не успеваю. Сама дура, конечно. Идей куча, а хули толку.

Все относительно, как говорил Энштейн...
Я сегодня задумалась о субъективности восприятия.

Было мне 14-15 лет, и я общалась с парнями, которые были на 10 лет старше. Ну, например, в лингвистическом лагере, где народ тусовался разномастный и разновозрастной. Просто было интересно проверить на них свое типа-женское-обаяние. Без последствий, но было такое, что я прямо-таки нарывалась на эти последствия (как сейчас понимаю - обошлось, уфф..) Казалось - взрослые мужики. Серьезные. Опытные. Жизнь знают. Аж дух захватывало от собственной наглости.
На минуточку, этим умудренным опытом, уставшим от жизни и все-все повидавшим старцам было 24-25.
Сейчас мне 23. Мужчинам вокруг меня, с которыми я провожу большую часть времени, примерно те же 25-26. Ну это же такие дети :)))) У меня вообще нет ощущения, что они старше.
И вот как, как можно было таких же мальчишек воспринимать настолько искаженно?? оО

Сейчас я, вероятно, так же криво воспринимаю тех мужчин, кто 30+. Только немного не в ту сторону. Не пинайте меня, но они - пенсионеры. Это аксиома. К ним можно по-человечески хорошо относиться, но совершенно невозможно с ними дружить (о чем???) и абсолютно за гранью фантастики их хотеть или любить.
А когда мне самой будет 30, и ничегошеньки не изменится - и во мне будут так же перекатываться и звенеть разноцветные шарики, а 30+ мужчины рядом будут такими же любимыми мальчишками, и нежность будет плющить, радость от общения, и снисхождение к их пацанским играм и самопозиционированию. И опять пойму, что зря я так в свои 23. Я это и сейчас понимаю, впрочем :) Тем не менее, сейчас - пенсионеры, и баста.